E ela abriria mão de tudo para viver em meio as flores, gatos e amores.

Vote for sale.

Época de gente bonita, feia, palhaço e analfabeto aparecem na televisão. Levanta a mão quem não tem um pai que não adora horário político (isso pode ser ironico se vc quizer). A única coisa boa da época de eleição é reencontrar aqueles amigos que você não via. E você me pergunta, quanta comodidade para uma jovem que deveria se orgulhar do exemplo democrático no brasil (tá boooooooom). Ta certo que há alguns anos, as pessoas lutavam pelo direito do voto, algumas morriam, outras eram presas...

Experimente liberar a maconha. Ai sim a escolha vai ser democrática, você opta por usar ou não. - Olha malucão, tem essa com erva fresquinha, essa sem agrotóxico, essa com craque e essa com esterco, qual tu prefere? Belo exemplo! Perdemos o direito de negar o voto. De poder gritar "Não voto em nenhum desses filhas da puta"

Você tem sim, o direito e liberdade de escolher entre os candidatos. (Resolvi optar pelos que aparentemente roubarão menos). Meu primeiro ano eleitoral não teve cara de "Sou jovem, vou ali votar". Álias, não teve cara de nada. Cresci vendo minha mãe e pai ficarem 30 minutos na fila para apertarem os botões, enquanto eu sapateava naquele mundarel de folhetinhos. Folhetos os quais eu pensava - Que desperdício, quero todos para brincar. Os papéis continuam, claro. Politicaiada porca que fala de sustentabilidade mas afogam bueiros com suas caras gordas impressas num papel barato. Não pretendo votar em branco. Prefiro direcionar para quem vai o suado imposto do papai, do que jogar para cima e ver aquela turma suada e engravatada vindo pegar. Nesses casos quem ganha é sempre o mais fortinho, mais rico e alimentado. (Entende-se "Partido vencedor").

Enfim,


Cansei de falar. Próximo...




Beijo ;*

Cansei de prometer coisas no chuveiro, fazendo uma suposta purificação com a água quente e fingindo sair renovada do quadrado do box. Todas aquelas gotas passeam por partes de mim e deixam tudo que eu gostaria que levassem, ralo a baixo. Cansei também daquela coisa idiota de dar o primeiro passo do ano com o pé direito, olhar no relógio de pulso e me ver alguns minutos atrasada para prometer e fazer qualquer pedido que seja. Quantos sonhos deixados a esmo! Belas promessas que não me servem nem de peso na conciência. Da próxima vez não vou começar com o pé direito, vou jogar-me de corpo inteiro, talvez dê certo. Acho que é isso que me falta, entrega, compromisso. Quanto fracasso. Não ando obedecendo nem as regras que promento para MIM! Vou deixar essa desdenhagem de lado, vamos começar para valer.

(...) Fighter!













*Só o stress desse post já me deu uma fome, gooooooooooooood.*









é, beijo ;*

Na porta de casa deveria existir uma placa escrito "pecadores por excesso"
Parece que Deus não quiz ponderar em nada quando resolveu colocarmos no mesmo quadrado e no mesmo teto.
Francisco peca pelo excesso de "tanto faz"; um eufemismo para ele? O homem da casa era deveras sossegado.
Com a Dona Sandra o assunto é diferente. Ela peca pelo excesso de preocupação e sensibilidade - pisciana dos olhos sempre marejados em água salgada.
O caso da Letícia é um bocado complicado. Ela chora por ver um reflexo miúdo, magricelo. Ela Acha que peca pela escassez. Jura que seu bumbum e pernas deixam pano sobrando no jeans. (Deus dá asas para quem não sabe voar, definitivamente).
E eu? Bom, o meu excesso é totalmente visível e palpável. Eu peco pelo excesso em boa parte de costumes. Muita preguiça, muita comida, muita lerdeza e muita pouca roupa. (Quem disse que acho peças do meu tamanho?)

;*

Te discubro na cama e te descubro minha.
Cada canto seu me reserva a delíciosa surpresa de ter você e ser de você.
Seu sorriso ilumina minha caminhada e vejo que sem você a estranha seria apenas cinza.
Você é exatamente a pessoa que eu desenhei nos rascunhos de meu coração!
Seu ciúme sadío, sua cautela e cuidado, são sempre novos motivos para que eu me entregue e te ame!

Já faz mais de uma hora que ouvi aquele turbilhão de palavras feito tiros, à queima roupa, que me assassinaram a calma e auto-controle. Nunca gostei de chorar, mas isso anda um tanto frequente nos últimos dias (Não, eu não vou menstruar. Não tenho essas coisas, ainda sou infértil) Quer coisa pior do que não ter Tpm alguma para descontar e depositar a sensibilidade maximizada? Talvez sejam as coisas pela qual tenho passado. Na verdade acho que é a imaturidade que percebir ter ao descobrir que eu realmente gosto dela. Admiro suas qualidades e até me dou bem com os seus defeitos. Quando tudo aquilo que ela me contou me volta em mente, sinto a imensa vontade de gritar um palavrão e fugir pro cú do mundo, com ela.

(Lembrando que o acento no u do cu é penas para ênfase.)
Bendito probleminha enfatizado, hunft.

[Playlist: Natasha Bedingfield - Happy]

Beijo ;*

As dificuldades de se amar uma mulher.

http://www.youtube.com/watch?v=Ly0ta5LB9BU
↑ Clique e PLAY!

Amar uma mulher é uma condição díficil, talvez extrema.
E a têndencia apenas piora quando se é também mulher.
Assumir essa condição é aceitar toda e qualquer piada machista vinda de todos os homens, daqueles que ostentam orgulhosamente uma bela e grossa corrente de prata (parcelada em 12 vezes), dos mais simples e de criação hiper-honesta, e claro, também dos graduados, pós graduados, doutores e mestres.
É ter que ouvir a mais absurda de todas as teorias:

"Existe Adão e Eva, se isso fosse de Deus ele inventaria duas Evas"

Além de mergulhados em suas santa ignorâncias, eles (ou até mesmo vocês) pintam o própio Deus de homofóbio e preconceituoso.
Os prepontentes olhos de todos estão sempre em cima de duas garotas 'suspeitas', as julgando, as criticando, as amaldiçoando e reprovando. As pessoas criam seus filhos usando de todo caráter possível. Ensinam desde o Por Favor e Obrigada, até o Com Licença e Deus abençõe. Dizem desde que ainda nem sorriem, que a menininha tem que namorar com o menininho, e caso a garotinha cisme em colocar a mãozinha dentro da calcinha é reprimida e nunca mais chega perto daquela região. Bom, não até completar 16 anos. Fase em que ela coloca em pratica tudo aquilo que ouviu a vida toda, e passa a ficar desenfreadamente com todos os pares de testículos que já ouviu falar. E sabe aquela? Aquela menininha que pode ver a própria genitária no espelho de bolso da mãe, a mesma que nunca ouviu falar que Deus castigava (por que ele é bondade mas também é justiça [?]), a que podia perguntar que barulhos eram aqueles (os gemidos) e ouvia a devida resposta e não um tapa no ombro que a jogava até o outro sofá; ela será uma menina feliz. Feliz do tipo bem resolvida, honesta e livre. Livre para escolher se é com uma outra mulher que ela quer se casar. E ser FELIZ com isso.

Não sou um ateu total, todos os dias tento encontrar um sinal de Deus, mas infelizmente não o encontro.

De que adianta falar de motivos, às vezes basta um só, às vezes nem juntando todos.

Dentro de nós há uma coisa que não tem nome, essa coisa é o que somos.

Não tenha pressa, mas não perca tempo...

16 de Novembro de 1922 — 18 de Junho de 2010

Ale-Alejandro.

Como já era de se esperar, um sucesso.


;*

Lay down your arms....

É sempre engraçado quando ouvimos algo pessoal de uma pessoa que jamais esperariamos dizer aquelas palavras. De começo, já foi estranho entrar naquele consultório simples (incrivelmente contrastante com aquela maravilha de clínica) e ver aquela meia dúzia de santos na bancada. Não que eu duvidasse de sua crenças, apenas não tinha percebido que fazia questão de expô-las a todos os problemas do outro lado da mesa (a todos os CID's no final do atestado médico). "Uma coisa eu já aprendi, agente nunca deve correr demais atrás das coisas. Elas vem quando têm que vir."
Disse isso enquanto aferia minha pressão arterial e segurava na dobra do meu braço esquerdo o diafragma do seu esteto.

Durmi o suficiente (de ontem para hoje) para colocar todas as idéias e desacordos em dia. Há certo tempo eu não acordava com esse ânimo, com essa convicção que me revigorou hoje. Saber o que quero me da vontade de continuar. Estranhamente, e confesso que agradavelmente, eu estou sentindo isso sem 'auxilio' de nenhuma droga medicamentosa - o que me empolga mais ainda.



(...)

Deponha suas armas e renda-se a mim.
Deponha suas armas e me ame pacificamente, sim.
Use seus braços para abraçar e afagar aquele te ama tanto.
Não existe motivo para você declarar guerra àquele que te ama tanto.
Então esqueça dos outros rapazes pois meu amor é real.
Saia do seu campo de batalha. ♪

[Playlist: Soldier of Love - Pearl Jam]

Um salve pro pessoal feio do PJ.

Beijo ;*

Minha Disneylândia toda!

Enfim eu descobri qual a verdadeira graça da surpresa. Não, a graça não esta no fato de você não saber que irão fazer algo que já planejam. É sempre ruim ficar com aquela sensação de "Tenho que fingir que não sei". O verdadeiro UP da surpresa é saber que ela existe, não imaginar o que é, e no final ser surpreendido de maneira emocionada e especial.

Meu 23 de maio foi assim, cheio de surpresas nem tão secretas e sensações únicas e afloradas. Não poderia estar mais perfeito, álias, até hoje acho que foi o melhor dia de toda a minha vida. Parece simples para quem não conhece, para quem acha bobeira ser feliz. Quando vi a silhueta daquelas dezenas de orelinhas de mickey, todas projetadas sob um fundo azul e aquele arco imenso de bexigas azuis, vermelhas e amarelas, eu quase infartei. Estavam todos lá, todos mesmo. As meninas lindamente enfeitadas com um laço vermelho e os rapazes vestidos com um par de orelhas pretas redondas e despidos de qualquer medo e vergonha boba. Eu não chorei, verdade. Mas foi por bem pouco que não me derramei daquela escadaria até o chão.

Um beijo em cada um, um abraço breve e o agradecimento de terem vindo. No meio de toda aquela recepção acolhedoríssima eu acabo por não notar que alguém faltava, álias, faltavam.

Tapa os olhos, isso. Vira de costas! (...) Pode olhar!

Não tive olhos para qualquer coisa que não fosse aquela Minnie e aquela cabeça de Mickey em tamanho real. (Fiquei alguns segundos olhando fixo para o desenho de um nariz e bigodes feitos as pressas na Dona Sandra). Orelhas de tecido, laço gigante, roupa preta e vermelha com mangas bufantes, luvas até o cotovelo e meia-calça preta. A cabeça aparentemente pesada, terno apertado estilo conserto de piano, calça vermelha desconfortável e pantufas. Não me lembro de sentir tanta felicidade num único dia, num único instante. Enquanto eu abraça à todos, eles (pai e mãe) correram e se vestiram de emoção. Só via os bracinhos do papai Francisco balançando uma coroa de plástico prateado e com detalhes coloridos. Ele me olhou (pela grade na boca do Mickey) e ajeitou a coroa em meu cabelo. Minha mãe me abraçou e disse que me ama!

Naquele instante notei no olhar de cada um que estava ali, que também acham que sou uma pessoa por demais abençoada. Tenho uma família linda, que me ama e que faz questão de exteriorizar isso. Tem como não ser feliz? Tem?








Beijo ;*

Livre pra poder sorrir.

Meus conceitos parecem mudar de acordo com o meu humor. Acho as vezes que é normal, acontece com a maioria das pessoas. A única diferença é que eu dou o braço a torcer.
Hoje fui dormir e acordei achando que as mudanças realmente significativas vem aos poucos, uma de cada vez. Nos últimos dias - que não tenho dado as caras por aqui - algumas poucas muitas coisas aconteceram na minha vida. Algumas certezas e outras amáveis interrogações.
Dia 09 passado (Dia das mães), completou-se um ano que perdemos uma boa pessoa. Não ficarei chorando pitangas qui, a vida é assim mesmo (infelizmente ou felizmente, vai saber). É doloroso mas é necessário. Ultimamente eu perdi o medo de morrer. E deixei de lado a besteira de temer a forma como vou atravessar o misterioso 'portal da vida e da morta' (beijo Carol ;*) Anda me incomodando MESMO o fato de pensar que poderiamos viver para sempre. Sente o peso dessas palavrinhas? P-A-R-A_S-E-M-P-R-E! Quero cummprir o ciclo natural do nascer, crescer, procriar e morrer (Reservando um espacinho para o difícil evoluir). Estou feliz com a minha estabilidade e contente com o meu metade cheio. É, ando meio otimista por esses dias.

Nossas vidas, nossos sonhos têm o mesmo valor (eu vou com você aonde você for)
Eu descobri que é azul a cor da parede da sala de Deus.
E não há mais ninguém como você e eu ♪



[Playlist: Lugar ao Sol - Charlie Brown junior]


Beeijo ;*

Tenso!

Me irrita, claro. Mas ao mesmo tempo me dá uma vontade imensa, gigantesca, infinita de apenas rir. Não da pessoa (das pessoas) e sim da situação em si.
Há quem use Crtl+c e Ctrl+v na vida, acreditem. É tão mais fácil ir lá, copiar tudo e preencher seu ego com caracteristica tão alheias. Ainda bem que eu sempre prefiro o difícil, por que no final eu posso bater no peito e gritar um

"A porra da idéia é minha, as palavras são minhas e tudo isso que vc acha que é seu é MEU"

Quem me conhece sabe que eu não ouso gritar esse tipo de coisa para qualquer pessoa que seja. O que na verdade me inspira e me faz vir gritar por aqui.
Ando ficando um tanto psicótica. E o mais cômico, ainda maaaaais engraçado mesmo é ver que essa psicose é de certa forma adorável, afinal, existem mais algumas delas (iguais ou bem parecidas) por ai. Tsc Tsc! Vou tratar de engolir essa minha inconformação pessoal e falar de algo que seja um bocado mais plural do que meus probleminhas.

Vou começar pelo mais interessante e que afetou de maneira mais direta a minha vida.



No sul foi liberada a adoção por casais gays. E óbviamente, os conservadores estão bombardeando esse imenso passo da humanidade e, aposto, já achando que escolas de educação infantil terão banheirinhos unisex, os meninos poderão usar gloss e será adicionada à grade curricular das criançinhas a aula de "DragQueen Performace". E os pais? Ahh, eles não irão falar nada, claro que não. Enquanto isso eles estarão em casa metendo até adquirirem um calo sexual no cérebro. Com a patente do viagra sendo quebrada (e o azulzinho vendido com 35% de desconto) muitas indústrias irão investir no mercado sexual medicamentoso. Não é o Brasil a maior potencia do mercado do sexo?

Palmas!

*dor de cabeça chata*

Até onde?

Muito engraçado saber que no fundo o que queremos das pessoas é apenas o pior delas. Sabemos sempre o quanto uma pessoa pode ser boa. Nascemos com a idéia de que ser malvado é feio, e quando crescemos vemos que ser malvado é interessante, prazeiroso, egoísta. Todas as margens de bondade foram rompidas. Conhecemos as pessoas para sabermos o quanto más elas podem ser.

Só é difícil acreditar.




[Playlist: RadioGaga - Queen]

;*

E sem perceber eu havia acabado de mergulhar naquele par de olhos quase verdes e quase azuis. Tão misteriosos quanto o mar e rasos quanto um rio. Estreitava os olhos para tentar ver o que havia por trás deles, me perdendo na profundidade daquele olhar.
Eu segurava suas mãos acima de sua cabeça e a apertava com as coxas nuas pela cintura. A meia luz do ambiente e as paredes de um salmão vulgar berravam amores proibidos e gemidos gritados naquela imensa cama quadrada.

- Você vai me muito caro por isso, juro! - disse ela em tom sério, me devorando com aqueles olhos.

Malditos espelhos. Eram três, imensos e lindamente emoldurados em toda a extenção da parede na cabeceira da cama.
Ele era alto, tinha pêlos pelo corpo e mãos proporcionais ao seu tamanho. Mãos que passeavam por sua própria virilha enquanto nos invadia com os olhos.

- Vou é? Vou pagar como? - respondi em tom desafiador.

Ela me olhava com uma fúria que desconheci. Era algo exageradamente carinhoso e terno. Uma raiva dócil ou qualquer outro sentimento que traduza o misto de dois extremos.
Seus cabelos quase loiros desenhavam-lhe flores sob o lençol branco enquanto o silêncio nos imergiu por segundos. Que nojo daquela respiração escapada por entre os dentes dele.
Quando nos deixou na porta de minha casa, não desejei outra coisa no mundo a não ser estar perto dela, só dela.

- Acho que você precisa me cobrar algo. - eu disse subindo os degraus e a vendo ficar menor.

De maneira incrivelmente carinhosa ela não me cobrou, ao invéz disso nós nos dividimos a noite toda, e de forma mútua.

Agora sou mais algumas certezas...
... Não gosto de espelhos, DELES e amo estar com ela.



[Playlist: Low Shoulder - Through The Trees]


Vou lá me encher de cheiro pra ela <3
Beijo ;*

Suástica da alma

O menino do pijama listrado. Essa foi a escolha do filme que seria o próximo, depois de uma faculdade inteira de como ser um super canalha, com o filme "Jogando com Prazer".
Uma criança linda, claro. Cabelos pretos e lisos, pele bem clara e olhos mais que azuis. Vestia sapatos de grife e agasalho de caxemira. Uma familia aparentemente bem estruturada, casamento bem sucedido e uma filha que renderia um casamento tão bom quanto. Tudo seguia a risca o enredo típico de um filme de drama. O sentimento de decepção, o orgulho que esqueceu de se manifestar quando o nome do pai vinha à tona. O final? Trágico, óbvio.


COMO O SER HUMANO É CRETINO. É tão fácil nos emocionarmos com a tragédia do passado, mas tão, tão difícil nos sensibilizarmos com a infelicidade atual. Sou humana e não menos cretina do que você. Vendo o filme eu tbm pensei "Nossa, se fosse eu, teria feito o mesmo. Tadinhos daqueles judeus que foram mortos. Que nazista mais filho da puta". O nada cômico e tão trágico quanto, foi lembrar que os judeus de hoje estão todos nos campos de concentração que chamamos de 'entidades sociais' e eu, uma "nazista" de merda estou aqui sentada na frente do computador, escrevendo um textinho revolucionáriamente preguiçoso e achando que fiz minha parte. É isso ai minha gente!...



[Playlist: Só os loucos sabem - Charlie brown junior.]


beijo na consciencia (é sem acento)

Vivo me descobrindo. E adoro todas as possibilidades que descubro ser.
Sofro de hermafroditismo mental. Algo dentro de mim é fêmea e outra parte dessa mesma coisa é macho. Difícil de entender sim, eu sei. Mas acredite, eu não estou colocando em jogo a minha não definida opção sexual. Posso prometer só beijar meninos que continuarei sendo a mesma garota hermafrodita e que não sabe qual parte de si falar mais alto (grita, no caso).
Provavelmente, você ainda não teve a chance de sentir o sangue correndo mais rápido e já com a imaginação castatrófica de tudo explodindo, enchergar o delicado e aparentemente nocivo balde de nitroglicerina.
Sou Lenina por batismo, preguiça por pecado, Anita por opção e NitrogliLENINA por natureza.

Eu sumi, eu sei.
Mas sumi por uma boa causa. Resolvi cuidar da minha saúde (já que da minha vida uma penca já cuida). Minha inspiração eu perdi em algum canto. Quando encontrar grampeio ela aqui.
E só pra não ficar um post vazio e sem graça, uma foto da linda diva Lady Gaga e sua célebre frase que li numa revistinha teen...




Revista: Você acha que poderia se apaixonar por uma mulher?
Lady Gaga: Claro, Não há regras ou limites quando se trata de amor. Mas eu vejo amor como algo separado de sexo. E eu gosto da sexualidade masculina. Homens têm algo que eu não tenho, mas valorizo.


Apenas MAIS UM motivo para eu adorar essa mulher.

Beijo, tenho curso ;*

[Playlist: Lady Gaga feat. Beyonce - Telephone]

Plus size.

Sem essa de "Eu não consigo". Na verdade eu apenas não venho tentando o jeito certo de mudar.
Para cada coisa que engulo vomito dez angustias mal digeridas. Não que eu me preocupe em saber se duas mãos ainda não são o suficiente, eu até faço piada. Deixo o fartura engraçado, fazendo o jogo de palavras e usando o sobrura para traduzir meu excesso.
De que excessos me mato? Excesso de preocupações? De estereótipos modelados feito barbies? de manequim 38? Não, manequim tem que ser 36, é.
Chá verde, branco e vermelho. Aquele insuportável gosto de NADA e de 'sobreamesa' a ponta da língua queimada. Minha dicção nunca fora grande maravilha, e agora com o único efeito que o chá colorido me faz notar é a perca da sensibilidade temporária de algumas dezenas de papilas gustativas. Tantas cores e nenhum efeito desejado.
A revista de cabeceira da minha mãe dizia que era efeito garantido. Chá verde, branco, amarelo... Tsc! Talvez eu tenha jogado essas tonalidades em meu problema, na intenção de deixar minhas curvas, assim como minha escolha quanto a ELE ou ELa, um pouco mais colorido e confortante.
Danen-se os olhos críticos alheios, as lojas de tamanho especial, o manequim 38 e os desconcertantes apelidos maldosos.
Sorte a minha ter o coração um tanto maior que a circunferência da minha cintura.




[Playlist: Céu - Malemolência]

Beeijo ;*

...and now?

E quando alguém levanta uma posibilidade que você já havia descartado há tempo? Possibilidade fantasiosa essa, a qual você sempre sonhou poder recorrer, e como num passe de mágica essa carta lhe é enfiada na manga sem rastro algum de trapaça. Pelo contrário, seguido de um "Eu te apoio" fenomenal.
Em contrapartida vem a perfeita imperfeição da natureza. O sim e o não assombrosos que atormentam qualquer decisão. O cruel é que nessas horas o para sempre existe sim e ele quem vem puxar as pernas do meu sossego antes de dormir.
Assim como tudo na vida, cada escolha tem um preço a ser pago. Tenho medo de escolher e quando de frente pro caixa tirar apenas clipes, elásticos e balas do bolso do jeans.



[Playlist: Mar de gente - O rappa]

Five minutes...

Não aguento mais viver nessas condições.
Meu corpo, minha mente e minha resistência pedem uma dose a mais.
A paixão me cura a alma e me adoece a lucidez. Necessito de alguma coisa que me mostre o quão boa posso ser em algo. HELP!
Preciso sair daqui, preciso me curar de mim.
Já não tenho mais vontade de acordar e sorrir para o dia (e ai dele se sorrir para mim).
Esse ar de derrota me cala os gritos que sempre imploraram por mais. E como se perder me anestesiasse. É insuficiente ser eu, quero sair daqui.

As vezes dá preguiça.
Na areia movediça.
Quanto mais eu mecho mais me afundo em mim ♪


[Playlist: Coisas que eu sei - Danni Carlos]

Delííícia ;9

Todos os dias imaginava a mesma cena.
Pegava o celular e o atirava em direção a parede, ouvindo o barulho alto dos plásticos e placas espatifando no chão e deixando de ouvir o auto-falante berrar de maneira insuportável em seus ouvidos.
Voltando ao sono, ouvia os ultimos roucos segundos do alarme morrendo.
Morte! Ótima maneira de começar a semana, Anne.

- Vai querer achocolatado, filha?

E todas as semanas a mãe fazia a mesma pergunta. E óbviamente ela sempre sabia a resposta.

- Vá se ferrar. - gritava de maneira abafada debaixo do travesseiro.

Ja fazia tempo que eu não chorava.
Nunca foi tão simples assim, me sensibilizar e pronto.
Eu nunca me permiti chorar, ainda mais se fosse para ou perto de alguém que não fosse eu mesma ou uma de minhas outras possibilidades. (Nem mãe, pai, irmãs entram na jogada). Mas foi impossível conter qualquer coisa que quizesse se exteriorizar de mim a não serem as palavras. Eu falei. Falei e chorei.
Chorar é bom, chorar limpa alma. Mas em contrapartida nos faz parecer vulneráveis a qualquer readaptação.
Ela me olhava com aqueles olhos verdes riscados de laranja tão marejados e afogados não só em lágrimas, mas também na imensidão que nos parece ser a 'adolescência'. Foi ai que eu não me conti. Chorei junto quando ela me disse que não queria mais ouvir aquilo ou aquilo outro. Não chorei por dó, jamais. Chorei por não poder ajuda-la a não ser a ensinando a superar. Respirei fundo e chorando mais um golinho eu expliquei. Disse que o mundo é injusto mesmo, as pessoas riem mesmo e nós devemos sempre nos superar. Superação impede gozação, essa foi a dica.
E quando já não me aguentava mais de chorar, fui tentar espairecer as idéias, pensar mal dos outros. E ela me vem com aquele corpo lindamente juvenil, desenhado com pincéis de ouro e de simetria inimaginável e me abraçou.

- Obrigada. Obrigada por ser minha irmã e me ajudar a não ser igual a todo mundo. Te amo.

Claro. Lá fui eu chorar outra vez.

Às vezes em certos momentos difíceis da vida
Em que precisamos de alguém pra ajudar na saída
A sua palavra de força, de fé e de carinho
Me dá a certeza de que eu nunca estive sozinho ♫

[Playlist: Amigo - Roberto Carlos] - beiiijo ;*

Rendo-me

E a certeza de que o amor e ódio são tão próximos quanto parecem ser se enraizou dentro de mim. Pudera eu, olhar para o alto e ver aquele sorriso malvado berrando luxúria com os cantos da boca. Era torturante o espaço entre um e outro.
Submissa indeclarada, foi assim que me senti.
Com seu calcanhar direito escorregando por minha boca, me vi literalmente aos seus pés.
Os delicados dedos do pé esquerdo dançavam a la francesa entre meus seios, deixando a lembrança das francezinhas finas do pé que não beijei.

Assim rompeu a linha tênue que divide minha relação de amor e ódio por esse extremo (...)

Beijo ;*

"Eu consigo imaginar!..."

Talvez seja melhor eu não pensar em nada antes de dormir. Vou tentar não achar que penso em TUDO e MUITO por conta do meu excesso de tempo.
Maldita imaginação fértil!
Eu sofro de "Zinisse" aguda. Imagino tanto que me falta tempo e fôlego para colocar em prática. Bendita sejam as minhas sinapses incrivelmente rápidas.
Pensando bem (ta vendo?) acho que vou parar de pensar.

Fazer uma auto-mutilação me soa um tanto propício. Decaptação? Tiro? Mas, ("mas,..." significa "PENSANDOO BEM..." quando ativado o sap) o que seria de mim sem os ecos de meu eu lírico? (?) Sem os palpites rápidos e a transparência?

Parar de pensar talvez seja bobeira.


- Bem aventurados sejam aqueles que amam essa desordem. ♫


Ao final? Só me resta mirar pensamentos já engatilhados e disparar idéias ao que me resta de 'real'.

Ainda tatuo esse desenho no braço esquerdo.


Beeijo ;*

Sem vontade de postar, sem ter o que postar e sem estímulo para isso. Hunf.
Ando meio supersticiosa demais (coisa grave para uma pessoa cética feito eu). As vezes acho que se eu contar tudo que pretendo fazer abro uma brecha para que coloquem 'energias negativas' em meus planos. Nada haver com espíritos, maldições... Energia negativa mesmo. O contrário do que a grande maioria das pessoas vai buscar nas igrejas, acreditando (que é o que faz a coisa acontecer) que recebeu uma benção/milagre/etc. Simples, não?! Estou lendo um livro bacana Inteligência Emocional do escritor Daniel Goleman. Fala sobre QI, QE, Genética, infernalismo humano. Esse tipo de coisa que eu ADOOORO. *preciso lembrar de terminar de ler o livro*

Ando com a cabeça nos ares :$

O curso está bacana. Professora super competente e matéria interessante. Ando bambeando para o lado admnistrativo da coisa. Será?


(Playlist: Ke$ha- TikTok)

Beeijo ;*

Eu quero. E quero AGORA!

Adoro moda geek

*---*

Sintoma de Saudade!

Saudade é algo realmente muito complicado. É aquele sentimento que nós não sabemos classificar se é verdadeiramente bom ou ruim. Álias, eu acredito que existam dois tipos de saudades. A saudade saudável, aquela que te tras lembranças boas e que não conseguimos ficar triste por não termos. Só a lembrança de um dia algo ter sido nosso, já preenche. E óbviamente tbm tem aquela saudade trituradora. Aquele sentimento quase maldito que surge quando agente escuta aquela música que lembra alguém. E aquela foto que parece ter rasgado um pedacinho da alma da pessoa?

Foi pensando exatamente em saudade que eu, Mika, Carol e Russa chegamos a algumas coisinhas que, provávelmente, fizeram parte da infância de muita gente. Vamos para uma listinha? (não necessáriamente nessa ordem de saudade [: )


1 - Biscoito Mirabel.




2 - Bichinho Virtual - (Alguns tinham coragem de pendurar no pescoço)



3 - Caneta Gel - (Eu não emprestava as minhas. Não mesmo!)



4 - Patinete - "O meu é com rodinha de gel"


5 - Pasta de dente Tandy (Criançada quase morria de tanto comer isso na escola)




6 - Biotônico Fontoura - (Eu nunca precisei :$)


7 - Escantilhão de letras e números.


8 - Tênis Bamba - (Que uó)

8 - Pirulito DipLik.


9 - Tererê no cabelo


10 - Batom verde 24 horas.



11 - Batom de moranguinho.



12 - Boneco Fofão - (que vinha com um punhal dentro e todo mundo morria de medo)


13 - Bambolê.


14 - Quebra- cabeça.


15 - Bala Fizz - (Bala que compravamos em tiras enormes e que explodia na boca).



16 -Pega peixe - (Como era barulhento!)


17 - Mochila de ursinho - (Eu tinha o panda)


18 - Chupetinhas - (Em colares e lembrancinha de chá de bebe).


19 - Burrinho de madeira.

20 - Iôiô da Coca.




(...)

Se eu continuar a lista, levo o dia inteiro e ainda esqueço algo.
Caso eu lembre de uma coisinha ou outra, eu posto.

Vou ali falar com a mãe.

Beijo ;*