quinta-feira, 28 de janeiro de 2010

Revirando coisas velhas.

Tudo bem, eu estou errada e assumo (Pelo menos desta vez Rs). Ando em falta por aqui e também não estou gostando da idéia. Não me mudei para lugar algum e já estou quase abandonando o blog D:

Bom, mais uma vez minha caçada por coisa nova em minhas velharias me rendeu alguns sorrisos de auto-satisfação (eu comecei a achar que antes escrevia melhor) - quanta modéstia (: Folha de fichario cor-de-rosa, letrinha pequena e tremida. Todas aquelas linhas me fizeram pensar um pouco mais do que o normal. DESDE AQUELE DIA, EU NÃO MUDEI NADA! A minha conclusão? Ou eu não 'cresci' nada, ou eu já sou adulta faz tempo.

E sinceramente? Eu acho que é a primeira opção. Trágico ou Cômico?

(...)

Eu gosto do meu quarto. Da bagunça tão minha, das pelúcias misturadas com sapatos que nunca usei. Gosto de precisar esconder a bagunça que minhas gavetas guardam. Sinto falta do espelho que me deixava mais magra e das estrelas cor de grafite que escondi atrás do guarda-roupa. Se existe algo que não gosto, é de cíume. Odeio ter que assumir o ciúme que ainda tenho de tudo que é meu. Brincos, relógios, folhas e pessoas. Ciúme demonstra insegurança demais. E alguém aparentemente tão segura quanto eu, não pode sentir ciúme. Não pode, entendeu?
As vezes tenho a impressão que o I love you de adesivo neon em minha parede precisa de pilha. É, realmente não me importo se o condicionador de ar me fara mal ou não. Gosto de deitar na beliche, e sentindo frio entre os dedos dos pés poder confessar que as gavetas de minha alma escondem sentimentos amarrotados e mal passados que me enganam da mesma forma que uma falsa organização desse cômodo poderia enganar.

Talvez eu ainda volte aqui hoje...

Beijo ;*

sábado, 23 de janeiro de 2010

Mãe, me deixa crescer.

Uma proposta de morar longe, sem cheiro de cama, banho demorado e condicionador de ar, nunca me pareceu tão tentadora. Mil reais é certeza, dai para mais. Mil e quinhentos talvez! (...) Poderia ser 2.000, sem mil (com S mesmo) ou até mesmo o mínimo 510$.
Minha palidez até então me impedia de gostar do mar, mas desta vez, uma possível MATURIDADE me cobrava a visita ao litoral. Êêê São Sebastião!

É tentador poder morar só. E igualmente sacrificante aprender a lidar com a saudade de casa. Mas poxa, todo mundo tem sua hora de crescer, e talvez essa seja a minha. Enquanto o mundo me grita, pedindo que eu vá depressa, minha casa me segura pelas roupas, me proibindo de uma auto-expanssão (mental, psicológica e emocional).

E se fosse para comer miojo uma semana toda? Segunda, Terça, Quarta, Quinta, Sexta, Sábado e Domingo. (Engraçado como o dias da semana parecem quase 10 se contados um a um). Seria isso tudo Leninamente possível de acontecer? (....) ?

A possibilidade me assusta e me atrai. Consigo imaginar meus dias durando bem menos que 24 horas (quem sabe 12), minhas noites sem ventilador e o blog ligeiramente abandonado. Só não me imagino dormindo todos os dias sem o Boa Noite! da Dona Sandra, sem brigar com a Letícia pelo computador e dormindo tranquila sem ouvir o pai Francisco chegar.

E agora?...

quinta-feira, 21 de janeiro de 2010

A mudança é a lei da vida?

Não acredito em destino, livro de Deus ou qualquer coisa que me pré-destine a algum caminho. Eu vou ser sempre moçona, pelo simples fato de ser e ponto. Não serão os vinte ou trinta e poucos que irão me fazer aprender a sentar de perna fechada, a segurar o riso nas horas impróprias e essas coisas de mulher.

Estava lendo o blog da amiga Mika e a ultima postagem dela me fez lembrar das muitas horas de nossas antigas conversas. Eu nunca fui com a cara dos números ímpares. Dois é muito pouco, portanto... Quatro sempre foi a escolha. Quatro filhos, quatro faculdades... E tudo isso parece ter ido por água abaixo. Bom, a sorte é que apenas parece. Vou reformular minhas idéias e ver se ficou tudo bem claro.

Eu ainda quero ser uma exceletente profissional, ainda quero ser graduada em pelo menos 4 faculdades, quero ser ao menos bilingue e todo o resto que eu queria ser - quero ser. A única mudança é que quando eu parar e resolver BOM, AGORA EU VOU TER A MINHA FAMÍLIA; eu não vou me dividir entre esposa/profissional, mãe/profissional e assim por diante. Eu simplesmente vou engavetar as coisas e cuidar da minha família.

(Mika de cor-de-rosa e eu - de verde - logo afrente)

Bom, espero que tenha ficado bem claro, principalmente para a Mika que tomou essa minha 'falsa decisão' como respaudo para também se acomodar. Vamos mecher esse corpinho? Rs (:

Estou mais empolgada com 2010. Dia três agora começam dois cursinhos que resolvi fazer (rh e logística). Conhecimento não ocupa espaço, não é? Até mesmo por que é uma delícia ser uma pessoa orientada e multidisciplinar ;p Preciso arrumar o guarda-roupas, encontrar os livros que usei no 3º ano e ir buscar meu diploma (é, eu ainda não peguei). Tenho até dia 03 para fazer isso. Torçam para que eu não esqueça ;D

Preguicinha de digitar. Vou regar minhas mudinhas na colheita, até...

Beijo ;*


segunda-feira, 18 de janeiro de 2010

Eu quero um bebê ruivo.










Coisa mais linda *-*
Não sei como começar esse post - engraçado como a dúvida pode ser um bom primeiro passo. Ando acordando e indo dormir na hora certa, o que me dá o direito de riscar mais uma coisa da lista de 'coisas que tenho que fazer'. Estranhamente as olheiras não sumiram, pelo contrário, pareceram se aguçar ainda mais. Quase um grito de "Por favor, volte a dormir durante o dia, você nasceu para ser vampira".

Depois do almoço fui conversar com a mãe, pedir alguns conselhos, opniões... Coisas de mãe, que agente sempre gosta de ouvir (mesmo quando não nos agrada - que não foi meu caso). Mais engraçado do que a dúvida, é quando tudo que parece ser certo, acaba nos parecendo tão fora de sintonia e o plano A é abandonado, dando lugar á segunda opção.

Falávamos de família, casamento, filhos e vida de dona de casa. Eu sempre priorizei minha vida profissional, querendo engolir o mundo, fazer zilhões de cursos ao mesmo tempo e ter o melhor emprego do mundo. Chega a ser cômica a maneira como tudo isso foi para os ares com uma boa dose de ‘pés no chão’.


Ter ficado o final da gestação da amiga ao lado dela, fez com que o meu sonho de ser mãe fosse bem maior do que qualquer ambição profissional. Já consigo me imaginar passando as roupas de meu marido, lavando fraudas e sendo revendedora da Avon. Falando assim, pareço ter perdido toda aquela vontade de ser grande, de vencer. Mas ao contrário disso, eu apenas tomei uma dose (das boas) de realidade. Ainda quero ser bem sucedida, ainda quero ter uma vida econômica confortável e todos aqueles planos ainda estão em pé. Mas agora eu aceito a possibilidade de engavetar toda essa bagagem quando o resultado der positivo.

(O comecinho desse post estava salvo desde o dia 15 – eu acho. E só postei agora por que ando questionando tudo que escrevo, portanto, nem toda bobagem que vomito vem parar aqui. Talvez eu 'jogue' alguma outra coisa aqui ainda hoje. Talvez...)

Beijo ;*

sexta-feira, 15 de janeiro de 2010

3 minutos e 59 segundos de motivação.


Meu dia começou sossegado (como anda sendo a grande maioria dos meus dias). Acordei com vontade de dormir mais um pouco, só para ver se acordava com mais disposição. Essa minha ociosidade anda me matando aos poucos. Quase igual ao filme Jogos Mortais, a cada minuto que passa, tenho a sensação de 'perder' um pedacinho de vida, ou um pedacinho de oportunidade.

Não ter uma obrigação é a pior forma de se sentir inútil. Desde pequena, sempre tive a liberdade de escolher, o que não faz com que eu tenha total liberdade em casa. Sempre tive as opções e a opção de escolha. Ultimamente, acredito que o peso dos famosos DEZOITO ANOS andam me empurrando para baixo com a gravidade. Não consigo processar a idéia de que já respondo por um palavrão dito, que não posso mais depender de minha mãe para me arrumar um atestado médico, que posso ser presa por determinada coisa e o principal, que eu tenho que resolver o que eu vou fazer para me bancar durante todo o resto de vida que me resta.

Como subproduto de toda essa preocupação que me amola, minha quinta-feira não foi uma das melhores. Tudo pareceu melhorar da metade para o fim, quando pude tocar e sentir alguma forma de vida que não fosse a minha (mãe e irmã são minha vida, elas nem contam ;D). Mika veio em casa e me disse que estava com saudade. UFA! Eu existo, e o melhor, quando falto sentem minha falta. Demos algumas risadas, fizemos comentários maldosos, falamos de nossas preguiças e assistimos vídeos antigos. Foi ótimo! (Não sei se ótimo é o adjetivo correto. Sem desdenhar minha irmã de alma, mas antes de receber uma ligação eu ia deitar sem escrever nada além do post com a foto da Lady Gaga.)



A Ligação da Carol me trouxe chuva, uma possível compra de notbook e motivação. Falei alguns minutos com ela, que sem que eu dissesse sim ou não, já passou o telefone para a tia Silene. Minha mãe sempre vive dizendo que santo de casa não faz milagre, e como tudo que mães dizem... é verdade. Ganhei a sexta-feira (já era depois das 00) com o comentário de que ela lia meu blog (ela, Tia Silene), sentia sempre vontade de ler mais e me disse que eu deveria escrever um livro. (Lembrei também que minha mãe sempre diz para eu escrever algumas coisas e junta-las num livro MEU). Como assim? Tia Silene é professora, de história se não me engano, leu muitas coisas, dentre elas, coisas boas e ruins e de maneira forçada e não forçada. E ela elogiou essas linhazinhas que deixo escapar sem a menor pretenção de agradar?! (tudo bem, assumo uns dois dedinhos dessa falsa despretenção ;D). Fiquei feliz, é isso. ;D

Vou apertar o play e continuar vendo o documentário "A familia secreta de Jesus" que estava vendo antes de a Mika chegar.

Beeijo ;*

My Lady Gaga ;*


O post de hoje fica para amanhã.
No coments (...)

Beeijo ;*

segunda-feira, 11 de janeiro de 2010

Segunda eu começo!

E não é que comecei! "Minha tia quer caminhar na praça todos os dias de manhã e eu vou com ela, vamos?" Abençoada tia Elaine! (abençoada Carol ;D) Um de meus maiores defeitos e ter sempre vontade de fazer tudo, e ponto. Eu nunca adiciono coragem e transformo essa bendita vontade em ação.

Acordei bem na hora que ia abraçar o Wolverine na minha cozinha. Vejo a Leticia com cara de recém acordada com o interfone e o cabelo lindamente bagunçado (o cúmulo acordar linda) "Você não disse que ia caminhar? sabia que não ia." - Como assim sabiia? É claro que eu vou! (e fui).

Praça Santa Teresinha, academia para terceira idade, roupa justa com celulite, óculos de mercado, garrafinha 600ml de cola e toalhinhas bordadas com nome do sobrinho que esta se formando em engenharia. É, pior que é quase isso mesmo. Foram três voltas na praça, cada volta 700m (iniciar, todos os programas, acessórios, calculadora - até parece, 3x7 é 21) então... 2 km e 100. Meu deus, é coisa demais! (talvez seja por esse motivo que as solas de meus pés estão fervendo.)

Maldita dor na gengiva, nunca pensei que era totalmente verdade o fato de ser dolorido o tempo que demora para o ciso nascer. O bom dessa história é que dói para mastigar, conclusão... Dieta forçada, hehe.


Engraçado meu poder de concentração. Acabei de pensar Vou terminar esse post e vou ali no quarto dos meus pais, deitar na cama deles e aproveitar o ar condicinado. ¬¬' Foi o suficiente para minhas idéias se esconderem dentro de mim. Preciso dormir um pouquinho mais, descançar e cuidar dos pés para que amanhã eu possa dar continuidade a essa coisa de 'geração saúde'. *lembrei de tomar o anti-depressivo*

E claro, assim como todo começo de exercício físico, teve a pesagem (pior parte seeempre). Fiquei um bocadinho decepcionada. Desde quando fiz a dieta para me mutilar fazendo a cirurgia de redução de estômago (acho que foi em setembro mais ou menos), desde lá eu só emagreci um quilo u_u. Eliminei apenas miseras mil calorias durante o restinho de 2009 TREEEVA!

Vou terminar de comer a maçã e vou dar uma esticadinha...



Beeijo ;*

quinta-feira, 7 de janeiro de 2010

Qual pecado te condena?

Ontem o papo foi produtivo. Engraçado como 2 horas de conversa fazem toooda a diferença. Fui dormir tarde demais, álias, fui dormir cedo. Passo por aqui todos os dias, mas nunca tenho o que escrever. Minhas idéias estão confusas, e não estou conseguindo desconfundir.

4:00 da madrugada e dois pecados me cercavam. Gula e Luxúria. Já era quase 2 quando lembrei que a Dona Sandra queria bolo gelado da Lenina. Filha obediente que sou ;D, fui e fiz. A trilha sonora era a outra parte do pecado. Prima e eu conversamos e segredavamos coisas que eu pensei jamais contar para ela. Engraçado, as pessoas são inacreditávelmente iguais. O que nos difere são as experiências que vivemos e as surras que levamos desse mundo. (ééé, talvez eu ainda precise apanhar muito).

O ano começou bem mesmo. Proximidade da familia, namoro *--* (álias, puta saudade do meu namorado), kilinhos a menos o/ (o melhor é quando a pessoa vem e fala "noossa, você emagreceu' sem que você espere. Dia ganho, certeza!) e claro, a cumplicidade que venho traçando com a minha irmã mais nova.



Voltando a falar dos pecadinhos... (lembrei do Ragazzi por suas 'diminuidades' HAHAHAHAH)

O pecado que me condena? Sem dúvida alguuuma, é a preguiça! Eu sou super adepta do "Faça NADA e seja feliz." Ja ouvi chamarem de madamite aguda, ou no meu caso crônica ;@. Que seja, eu sou preguiçosa e assumo. Mas o pecado que não faz parte de mim é a vaidade.

Não consigo me preocupar com o fato de melhorar o que eu PAREÇO ser, ao invés de lapidar o que eu realmente sou - que sem dúvida é o mais importante. A prova de minha escassa vaidade é que eu simplesmente odeio comprar roupas, álias, eu nem gosto de roupas. Sou quase uma naturalista (piorr) e não imagino a possibilidade de alisar o arame farpado que uso na cabeça.

Não me incomodo com as bonecas que se matam diariamente, comendo uma granja de ovos, morando em academias e salões de estética. Só acho superficial demais. Existem coisas realmente mais importantes do que um corpinho uau. (Não é recalque, fique claro. hunft --')

Nham Nham. Depois da preguiça e gula... Só poderia ser a queridíssima lúxuria (6). Sem falsa modéstia ou coisas do tipo, mas acho que estou longe de ser uma invejosa e escrava do dinheiro. Pelo contrário, sou até simprinha demais. Rs

Olhando pro nada e pensando em nada também, me veio a idéia de 'porque esse post?', sendo que nem sequer eu acredito em pecados. Esses setes adjetivos não passam de caracteristicas humanas, fragmentos de uma pessoa real. Não sou vaidosa, invejosa... mas já tive momentos de um ápice de vaidade, avaresa... Coisas de quem vive!

Minha falta de criatividade anda me limitando demais (lembrei da Carol, que ja me disse umas duas vezes que sou uma pessoa limitada ;P). Me apaixonei por uma imagem e não consigo encaixar em nada que eu disse por aqui. Ahh, vou tomar um banho e sair na chuva para tomar um bendito açai (GULA).



Beeeijo ;*

Nada fácil.


O problema anda sendo apenas o espaço entre a letra maiúscula e o ponto final.